No es el Poliamor, esa práctica cada día más extendida de parejas que acuerdan no ser monógamas, que consienten en que su cónyuge o conviviente tenga relaciones sexuales con otras personas ya que ellos también pueden hacer lo mismo. O sea, en el poliamor la infidelidad es pública, y no pasa nada.

El Toliamor es diferente. No hay acuerdo explícito, no hay consentimiento, pero uno de los dos tolera que la otra persona sea infiel, no reclama y se calla, aplicando el refrán que reza "ojos que no ven, corazón que no siente". Aunque en realidad lo ven y lo saben, y suponemos que… lo sienten.

Esta práctica es muy antigua, sobre todo en nuestros países latinoamericanos, en los que por siglos ha dominado la cultura machista del doble estándar, donde se le decía a la mujer que tenía que hacerse "de la vista gorda" porque todos los hombres eran infieles, pero que ella debía comportarse bien, porque de no serlo podía ser juzgada duramente por su familia y por la sociedad.

En los Estados Unidos donde se viene trabajando en la igualdad de género desde hace mucho, el machismo no sería una explicación tan válida para el Toliamor como lo resulta para los latinoamericanos.

Hay muchas mujeres modernas que pasan por alto el affair del esposo o conviviente por mantener su estatus socioeconómico y su estatus en las redes sociales, por cuidar las apariencias de "familia feliz" que quieren proyectar públicamente.

También hay aquellas que prefieren depender del marido, en el plano financiero, para gozar de lujos y comodidades sin mayor esfuerzo personal y están dispuestas a tolerar que él "se tire una canita al aire".

Finalmente, quedan las que llevan muchos años de casadas, que aman a sus esposos, y que, por el bien de los hijos, toleran que ellos flirteen con otras mujeres porque saben que será algo pasajero y sin mayor impacto en su futuro. Es un precio que están dispuestas a pagar por mantener la vida que han construido juntos.

En la época postmoderna, del apogeo de las redes sociales que promueven el "aparentar" tener una relación feliz, el Toliamor puede ser una manera de mantener las apariencias en sociedades donde la monogamia sigue siendo valorada.

Muy lamentable que haya tanta gente que, por salvar las apariencias, se preste a tolerar la infidelidad y fingir que todo marcha bien en su relación de pareja y en su hogar.

La Doctora Cecilia Alegría, la Doctora Amor, es experta en el área: El tema de la tesis de su Maestría es sobre el fenómeno del Online Dating, además de haber publicado 2 libros bajo el mismo tema, y fundar y dirigir el Club de Solteros Cristianos con sede en el Sur de Florida.

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¿Por qué no viste las señales de advertencia a tiempo y saliste corriendo de esa relación de inmediato?

Te voy a dar tres posibles razones:

• El picaflor-manipulador suele adular a la mujer de turno, le endulza el oído y eso a cualquiera le fascina.
  
  
• Sabe que te tiene rendida a sus pies y saca partido de la situación.
• Has estado acostumbrada a ese tipo de hombre en el pasado y tu estándar no alcanza otro nivel.

¿Cómo entonces puedes despertar de ese supuesto romance de ensueño que te hace suspirar, pero también dudar?

• Conversando con otras mujeres que te cuenten las andanzas del picaflor-manipulador.
  
  
• Focalizando más en sus defectos y conductas negativas que en lo atractivo que te resulta.
• Levantando tu autoestima para reconocer que no es el último hombre del mundo y que mereces alguien mucho mejor.

¿Qué debes hacer para evitar que ese tipo de hombre gane terreno en tus sentimientos y pensamientos?

• Evitar estar a solas con él para no caer en sus seductoras redes.
  
  
• Cuestionar todo lo que te diga partiendo del supuesto de que probablemente está mintiendo o que dice lo mismo a otras mujeres.
• No permitir ser abrazada, acariciada o besada por él. Si sucumbes a sus manifestaciones de afecto estarás perdida.
• No es recomendable "rebajarse" y copiar las armas de seducción y manipulación de ese tipo de hombre para darle una "sopa de su propio chocolate".
  
  

Conserva tu valor poniéndote "por encima" de sus bajezas.

Prepárate para ser una mujer valiosa, digna, íntegra, que crece permanentemente en el plano intelectual, emocional y espiritual, para atraer -cuando estés lista- a un hombre tan valioso y honesto como tú.

La Doctora Cecilia Alegría, la Doctora Amor, es experta en el área: El tema de la tesis de su Maestría es sobre el fenómeno del Online Dating, además de haber publicado 2 libros bajo el mismo tema, y fundar y dirigir el Club de Solteros Cristianos con sede en el Sur de Florida.

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Si tu respuesta es afirmativa, eres parte del creciente número de personas que respaldan el concepto de Hipergamia.

El término hipergamia se compone de dos palabras: hiper, del inglés que traducido es 'hacia arriba' y gamia que deriva del griego que significa 'tendencia a casarse a otro nivel'. La hipergamia es el acto de casarse o salir con alguien que se percibe como más exitoso a nivel social y económico, ya sea consciente o subconscientemente.

Esta tendencia puede estar impulsada por el deseo de lograr seguridad financiera o mejorar la reputación.

Aunque la hipergamia se ha vuelto mucho más popular en los últimos años, la práctica existe desde hace siglos. Como ejemplos saltan a la vista el sistema de castas de la India y los matrimonios arreglados de los judíos ortodoxos. Estos también pueden darse en la China, el Japón y varios países de África.

Todavía se estila la idea de la dote en India, Pakistán y Bangladesh, donde la familia de la novia es la que paga al novio para que él acepte casarse con ella. Es una condición, un prerrequisito para la boda. Las dos familias se ponen de acuerdo y los novios tienen poco o nada que discutir al respecto.

En el mundo occidental actual, el tema de la seguridad financiera sigue siendo un factor determinante a la hora de elegir pareja. Según un estudio publicado por la Oficina Nacional de Investigación Económica de los Estados Unidos, ganar premios de lotería determina el aumento de la probabilidad de casarse y de tener hijos.

Una encuesta reciente realizada por Talker Research reveló que el 41% de los participantes consideraba aceptable mostrar su éxito y opulencia en una primera cita. Además, el 31% encontraba atractivo el éxito financiero, y casi el 39% creía que encontrar una pareja con rasgos hipergámicos podía impactar significativamente su crecimiento personal.

El 47% de los estadounidenses ve con buenos ojos la hipergamia. Un estudio antropológico reciente, en el que participaron más de 10,000 personas, concluyó que, en promedio, más mujeres que varones buscan que sus candidatos den señales de estatus económico. Y esto podría deberse, quizás, a que la tercera necesidad emocional de las mujeres es, precisamente, la seguridad, como sostiene Williard Harley en His Needs, her Needs.

Desde tiempos inmemoriales, la hipergamia masculina ha sido la preponderante en el matrimonio. El hombre tenía que ser el más culto, el más rico, el dueño de las riendas familiares. Esto no significaba que la mujer permaneciera a su lado con plena satisfacción sino por mera dependencia, tanto económica como emocional.

La diferencia con los tiempos actuales es que el exhibicionismo de los millonarios y famosos en las redes sociales ha incrementado el deseo implícito o explicito de cambiar el propio estatus socioeconómico con el auxilio de un matrimonio conveniente. El problema es que este tipo de unión no suele durar.

Por esto tal vez la homogamia, la similitud entre la pareja, resulte ser la confluencia más apetecible, la principal garante de estabilidad y mutua satisfacción, en la sociedad postmoderna. 

La Dra. Amor es una prolífica escritora. Ya está disponible su décimo quinto libro El Continuo Aprendizaje de la Felicidad: 20 Consejos para Ser Feliz con o sin Pareja, en su website LaDoctoraAmor.com

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Vamos a responder a tan difícil pregunta presentando primero los datos proporcionados por la compañía investigadora de mercados Gitnux, cuyo reciente estudio arrojó que aproximadamente un 15% de los matrimonios en Estados Unidos son asexuales y un tercio de los divorcios son causados por problemas de índole sexual.

Además, un 80% de las parejas reportan falta de intimidad emocional en tanto que un 60% confiesan sentirse desatendidos por sus parejas. Y un 47% de las parejas en matrimonios asexuales reportaron que ambos sufrían de inapetencia sexual.

Una de las razones que explican este fenómeno es que los esposos no están satisfaciendo las necesidades de apego de sus esposas.

La teoría del apego postula que la calidad de la relación emocional con la persona que nos educó en la niñez determina nuestra respuesta más común a la intimidad con otra persona en la adultez.

La clave para satisfacer a la esposa emocionalmente se daría, en parte, en descubrir su estilo de apego y así poder satisfacer sus necesidades en este campo.

Por ejemplo, si su tipo de apego es el ansioso va a ser importante que el esposo le manifieste su afecto con frecuencia y le dé seguridad en cuanto a la estabilidad y futuro de la relación. De lograrse esto es probable que ella vuelva a ser una buena amante.

Ahora bien, si bien es cierto que la teoría del apego puede ser uno de los factores que expliquen la dieta sexual de la pareja, hay otros que también podrían estar influyendo, tales como:

• Una enfermedad y los medicamentos que se ingieren
• Problemas de comunicación
• Problemas financieros que causan un alto nivel de estrés
• Falta de perdón y resentimiento debido a constantes peleas, etc.
• Traumas sexuales originados en la niñez o la adolescencia, etc.

Lo más importante a reconocer es que nos encontramos ante un círculo vicioso y no es justo depositar toda la responsabilidad sobre los hombros masculinos.

Porque cuando una mujer pierde el apetito sexual, por ejemplo, y no quiere tener relaciones con su marido, él no satisface sus necesidades tampoco, se frustra y se resiente y por ende no logra satisfacer las necesidades emocionales femeninas. Ella no satisface las necesidades sexuales de su esposo, entonces él no satisface las necesidades emocionales de su mujer.

Las mujeres se quejan de que su hombre no está emocionalmente disponible para ella. Y él se queja de que no importa lo que haga o diga, siempre será juzgado y no logrará hacerla feliz.

¿Quién podrá solucionar el problema? El que tenga mayor inteligencia emocional y mayor elevación espiritual y entienda que para salvar un matrimonio se requiere de apertura en la comunicación y cambios de dirección, porque lo que se venía haciendo trajo consigo malos resultados.

Nunca es tarde para empezar con el cambio personal, para dejar de mirar la paja en el ojo ajeno y mas bien empezar a contemplar la viga en el propio, decidiendo ser mejor ser humano.

La Dra. Amor es una prolífica escritora. Ya está disponible su décimo quinto libro El Continuo Aprendizaje de la Felicidad: 20 Consejos para Ser Feliz con o sin Pareja, en su website LaDoctoraAmor.com

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El concepto parece haberse originado en época del filósofo griego Platón, quien se refirió, en su obra Simposio -también conocida como el Banquete-, al mito de que los humanos alguna vez tuvieron cuatro brazos, cuatro piernas y dos caras, pero que Zeus nos partió por la mitad como castigo por nuestro orgullo, y que, desde entonces, estábamos destinados a caminar por la Tierra en busca de nuestra otra mitad.

Nuestra comprensión del amor y las relaciones puede haber evolucionado desde el año 385 a.C., cuando Platón escribió sobre esto, pero la idea de tener "otra mitad" todavía existe para millones y ha perdurado en numerosas culturas a lo largo de la historia.

Rumi, poeta y erudito persa del siglo XIII, planteó la idea de que no es que los amantes se encuentren finalmente, sino que de alguna manera están el uno en el otro todo el tiempo. Y desde Romeo y Julieta, la literatura occidental está repleta de ejemplos de amantes que estaban destinados a estar juntos y hasta dieron la vida por lograrlo.

Sin embargo, aunque la idea puede haber existido durante miles de años, probablemente el título de "alma gemela" solo se introdujo como tal en el siglo XIX.

El primer registro que se tiene de su uso se remonta a 1822, cuando el poeta Samuel Taylor Coleridge escribió en una carta: "Para ser feliz en la vida de casado... debes tener un alma gemela".

Recientemente, en febrero del 2024, ha aparecido una investigación con 615 parejas de Estados Unidos y Canadá, conducida por la Universidad de Utah y la Universidad de Alberta, cuyo reporte final se titula La Trampa del Alma Gemela.

El equipo de investigadores descubrió que la mayor parte de los encuestados no se consideraban almas gemelas, sino que habían logrado sacar adelante sus relaciones en base a mucho esfuerzo, determinación y perseverancia.

Las pocas que habían creído en el concepto del alma gemela al casarse, desarrollaron expectativas y estándares tan altos, que ninguno de los dos pudo mantenerlos con el transcurso del tiempo y terminaron perjudicando sus relaciones.

En cambio, las parejas que no creían ser almas gemelas desarrollaron conductas proactivas de gran beneficio para la relación, como:

• La práctica de la compasión y la humildad.
• El compartir momentos de calidad con el otro con frecuencia.
• La práctica de la amabilidad.
• Y rituales de mantenimiento de la pasión y el romance.

El reporte incluye algunas sugerencias para aquellas personas solteras que están saliendo con otras en búsqueda de esa conexión especial, como por ejemplo, las siguientes:

1) Eviten caer en una aproximación comercial de la relación.

2) Tengan expectativas realistas.

3) Y desarrollen un concepto maduro del amor de pareja.

Finalmente, la clave del éxito de una relación de pareja se da, también, en olvidar a la persona con la que creíste que te casabas, para aceptar a la persona con la que te casaste en realidad.

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Tal vez no habías escuchado hablar del ningufoneo hasta hoy. En inglés se le conoce como phubbing, que es la combinación de las siguientes dos palabras: Phone y Snubbing. Este último término se refiere al desaire que se le hace a una persona cuando no se le brinda importancia a lo que dice, por estar mirando la pantalla del celular para responder mensajes de textos, mirar las redes sociales o navegar en Internet.

Entonces, phubbing se refiere, al unir ambas palabras, a ignorar a alguien para concentrarse en mirar el teléfono celular y sus atractivos contenidos. Es decir, hacemos sentir a la otra persona que el celular es más importante que ella.

La Real Academia de la Lengua Española, define ningufonear como no hacer caso de alguien, no tomarlo en consideración, menospreciarlo. El ningufonear (término todavía no reconocido por la RAE) implica desairar a la persona prestando mayor atención a la tecnología móvil.

Hay algo que te debe haber pasado y seguro que te resultó desagradable. Imagina que estás por decirle algo a tu pareja y ella finge que te escucha, pero sigue mirando el celular. ¿Qué es lo que sientes? Es probable que te hayas sentido olvidada, inclusive rechazada. Y es que el ningufoneo le dice a la otra persona: "Tu no existes para mí", y por tanto descalifica al interlocutor, invalidando la comunicación.

También habrás visto a las parejas que van a cenar y no conversan mientras esperan a que se les traiga la comida, ya que prefieren dedicarse a mirar lo que el aparato tecnológico provee, comentando una que otra cosa, de tanto en tanto, con frases cortas. El smartphone los distancia, los aleja, pone una barrera entre ambos.

El fenómeno del phubbing es especialmente preocupante en jóvenes, con un 87% de adolescentes que prefieren comunicarse con mayor frecuencia a través de la pantalla del móvil que cara a cara. Esta preferencia puede conducir a dificultades para manejar emociones reales, hasta el punto de que muchos jóvenes optan por terminar relaciones de pareja por WhatsApp.

El phubbing o ningufoneo también puede generar problemas como el ciberacoso, que afecta a un 24% de los jóvenes. Otros efectos negativos pueden ser un rendimiento escolar bajo, inestabilidad emocional, dificultades para entablar relaciones sociales y el descuido de rutinas básicas.

Pero el problema del phubbing no es exclusivo de los jóvenes. Según estudios, el 62% de los adultos hispanos, mayores de 35, admiten que logran aislarse e ignorar su entorno cuando consultan su smartphone, incluso en reuniones o fiestas.

Si los problemas de comunicación de pareja ya eran grandes y graves antes de que el ningufoneo apareciera como tendencia, díganme a dónde vamos a parar ahora.

Tenemos que hacer algo y no posponer la toma de decisiones al respecto.

He aquí algunas importantes recomendaciones:

1. Limitar el uso del teléfono móvil durante las comidas. Los estudios indican que la presencia visible de un smartphone puede disminuir la calidad de la conversación y la percepción de confianza.
2. Designar horarios específicos para el uso del celular en la casa, y evitar su uso antes de dormir, ya que puede interferir con la calidad del sueño.
3. Fomentar la resolución de conflictos cara a cara, enseñando a los más jóvenes que la comunicación directa es más efectiva.
   
4. Evaluar y reconocer nuestro propio comportamiento frente al celular. Un test rápido puede ayudar a identificar si estamos prestando más atención a ese aparato que a los seres humanos que nos rodean.

No permitamos que la tecnología nos aleje de las personas mas importantes en nuestras vidas.

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¿Qué mujer no sueña con ser amada de esta manera? Eres es el centro de atención de tu pretendiente, quien te corteja de la mejor forma posible, inclusive con regalos (si él tiene dinero los obsequios serán costosos desde el principio), llamadas telefónicas diarias, mensajes de texto varias veces al día, visitas y salidas a lugares románticos con suma frecuencia, manifestaciones desbordantes de interés por ti. ¿Qué más pedir? Suena fabuloso, ¿verdad?

Lo que no sabes es que tu pretendiente es un experto en BOMBARDEO AMOROSO, ese conjunto de manifestaciones de interés romántico, que una persona expresa por otra, de carácter excesivo y obsesivo, que esconden una agenda oculta.

El Bombardeo Amoroso es mayormente usado por hombres que padecen del trastorno de personalidad narcisista. Su objetivo es que creas que eres su centro de atención para luego pedirte (y hasta exigirte) que él sea el tuyo.

El afán del narcisista es ejercer control y poder sobre esa persona a la que sorprende con sus grandes gestos.

Por ejemplo, imaginemos que quedaron en verse viernes, sábado y domingo y recién se conocieron hace una semana. Le cuentas que uno de esos días, el viernes, no vas a poder encontrarlo porque te ha surgido un contratiempo en la oficina. Entonces él aprovecha su poder manipulador para decirte algo como esto: "Entonces este viernes temprano voy a enviarte varios ramos de flores, para que los pongas en tu escritorio, te acuerdes de mí, ¡y no dejes de verme esa noche bajo ningún concepto!"... ¡O sea, te chantajea!

Al principio, crees que lo haces porque se muere por verte, pero la triste verdad es otra. Desde el principio era "Too good to be true", demasiado bueno para ser verdad, pero preferías creer algo diferente… porque ¿a qué mujer no le gusta sentirse tan, pero tan admirada?

Tanta maravilla es solo una máscara. Como él es obsesivo y manipulador, busca ser correspondido de igual manera, para lo cual te va a ir alejando, progresivamente, de tus familiares y amigos. Y comenzará a manifestar celos cuando ya te tenga más o menos "segura". Te dirá cosas como ésta: "Te quiero toda para mí solo".

Por otra parte, con sus regalos y atenciones constantes quiere DEJARTE EN DEUDA. Y te va a ser difícil decir NO después de haber recibido tanto de su parte.

Si bien es cierto que los narcisistas no pueden practicar la empatía, sí suelen ser muy simpáticos, sobre todo al inicio. En las fiestas son los reyes y se meten a todo el mundo en un bolsillo.

Primero lanzan el anzuelo para pescar a su próxima presa y luego se convierten en abusivos y manipuladores hasta el punto de llegar a asfixiarte. Vas a perder tu independencia, tu individualidad.

Sus víctimas preferidas son las personas con baja autoestima que no saben decir no.

Su supuesto gran amor es como un fuego forestal que arrasa con todo. Pero la verdad sea dicha, eso no es amor. Es un bombardeo hipócrita que te dejará destruida o deshecha emocionalmente. Por eso, huye del narcisista como del demonio… y aprende a detectarlo a tiempo.

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